純棉的我想寫很多很多的字,展示我的生活不只是流逝.

每次我都想写一些关于缅怀的东西..都不敢轻易的下笔... 这是一个多么严肃而庄重的话题..其实分明我就对其有所畏惧...虽然逝者即是要逝去的...可是有太多的生命突兀的陨落...那些一阵阵猛烈且快速袭来的落空感所带来的悲痛...在生者的心中放大....

我记不清楚我面对着电视对着多少我不认识的人留下过眼泪...有时候我甚至放肆的哭出声来...从鼻尖所扩散出的酸楚走遍全身...我似乎能感受他们的感受...只是因为那一刻我也在世界的晃动中努力地拽住我的生命...我曾以为我也会被掩藏在废墟瓦砾之下..当我所面对的楼梯口轰然落下砖块与灰尘....

时隔十四日后的今天我才敢在这里敲出一些字来表述一下东西...在这十四日中我的感觉一直在变化...虽然不完全是伤痛的...可是我越来越害怕去写它...我想把许多许多的生命装进去...可是我只是一个微小的人...我可以伤感可以勇敢..但是我没有办法去改变任何一秒....

有同学跟我说...在摇晃得最厉害的那几秒里..她想了很多人....我呢..  那个时候我看着楼道旁边的过道绽开了许多细小的裂痕..也看到前面慌张的人流...我不敢说出我说见的...只是回头找到了露露....她的眼神还是混沌的..可是她已经抱住了另外一个女生说.. 小英. 别怕..没事的...

这些都是慢慢才回升起来的感受....当天的晚上我还兴致勃勃的和LAY在冷淡杯里调侃...回家我要写一篇 成都人的地震生活 ...可当我早上回家..打开电视时  很多很多的想法都被颠覆了..... 我们应该为那些生命而伤心..你亦是可以欢笑..可以和往常一样没有心肠的调侃...但是我想 在心里  应该有个严肃而且庄重的角落来想起那些生命....他们可能没有在世的亲人了...那我们就承担起一些想念他们的责任吧....

那些睡在车上听着收音机的夜晚...我想 我很多年后都会记得.... 那些我拼命打过电话寻找的人们...我也会一直都记得... 只是有些人..  关心你的人也那么多了... 我不再凑热闹了....  可是我和我的朋友一样...不喜欢在博客里写衣服的牌子.. 西式点心的名字..或者每种没有内涵的方便饮料...

马上就要承担起更多的新的责任了...

我原本以为已经过了蚊子泛滥的季节....骑车上学的早晨...白色的衣服上粘了很多蚊子  嘴唇上都有...使得我有些懊恼....刚把车载操场旁架好...后头一看.. 满世界飞舞的都是蚊子.... 幸好不是苍蝇..不然那要多大的动静啊....

上课睡觉已经开始睡不踏实...早晨起床也变得比较轻松...面对作文题目照样心里一片空白...语文卷子也照样做得比别人快...其实什么都没有改变....我觉得应该有所改变的.....

不得不说说溃疡的坏了....以前它们痛就痛吧..我能忍....但是这次开始出血了...第一次把牙刷从嘴巴里面拿出来是红色的时候 我还以为是牙龈的问题...可我对这镜子掰开自己的嘴看见那个白色圆形伤口不断地向外冒着血的时候....觉得异常的恶心....

也没有给闺蜜们说...只是在痛的不能张嘴的那天抱怨了一下... 可是我有很矫情的给某个人发短信....其实他不知道 那有镇痛的效果....我现在也只能这样小小地借用下他....毕竟他是别人的....其实我都觉得我有点过分了.....

买了一本黑色的本子...和银色的笔...写着写着激情也淡了....可是无聊时还是写着....好在那本子不算厚....

还好我有足够的闲适的时间.....

忽然很想念自己养过的兔子....它还在笼子里被放在路边的时候只有巴掌那么大(我的巴掌)....买下它的原因也完全能属于冲动的范畴....闺蜜几人和商贩讨价还价..一并带走了三只   一只灰的一只白的一直花的...

映像里它极爱吃饼干....一口气可以吃掉两片... 当然我也喂它本来应该吃的食物.. 比如草 胡萝卜 和 莴笋叶.... 它喜欢吃叶子..胡萝卜显然不符合它的胃口..总是问一问就丢掉..莴笋它固然也是十分喜欢的...可是我不喜欢..因为会使得它的排泄物发臭..所以我很少喂它莴笋....

我养它..家里人并不知道...正好每天晚上家里也没有大人..所以也没有特意的无掩藏...

它太小了...我不放心把它留在家里...于是每天都带着它去上学...那时候是冬天...我就把它放在围巾里....因为温暖它很容易就入睡了...我下巴也可以在它的毛上蹭来蹭去的...  我给他喷了我的香水....

在学校它固然是受人喜爱的.... 叔叔阿姨们都十分的喜欢它... lulu上课的时候也把它放在围巾里戴在脖子上.... 我总觉得太宠它了....

我喜欢把它放在我的腿上...它会很淘气地往我私密的地方钻... 呃  可能是因为暖和吧... 它总是陷在那里睡着了...开始它是头朝着我的...我觉得实在有损风化...于是把它的头朝向了外面.... 于是也照了上面的那张照片...

也许我还是不该买它的...因为他跟我的时间很短暂....两周后...它死在了它lulu阿姨家的地板上...那天早上lulu把装着它的纸袋递给我的时候我也没有多伤心...只是觉得  它或许还在睡吧....

我其实很害怕养宠物的...以前养过金鱼...养了4次 没有一次金鱼活过了三天....其实我是有爱它们的... 后来学习了科学知识才知道它们走掉的原因...它们原先住的鱼缸很小..我怕它们无法呼吸...于是便找来吸管向水中吐气.......

我真的有点想它...

          也许夏天来了...

今天可以用炎热来形容....从上午第三节开始就有一种被无数朵被阳光晒热的棉花簇拥着的感觉....今天穿了见大红色的polo衫....跟着天气一样的红火....

冬天是那种忙碌让人困倦...那么夏天就一定是因为炎热了....其实秋天和冬天的时候我也挺困倦的....反正每天都使人困倦.....

画素描的的时候布线总是布不好老师说我太浮躁...其实我挺平和心的...线条老是很乱...笔法粗糙...老师总是说..不要描...线条要甩..要拉....我就不理解了...这素描素描不就是描吗.... 那为什么不叫素拉 或者 素甩.........

昨天翻了一下以前写的日记...初中的时候好像感情特别的丰富....笔触特别潮湿...哈哈....就是矫情...但是我还是觉得比现在拿着笔不知道写什么要强...

刚才打雷了....雷声干净低沉有布散开来的趋势...闪电急促明亮短暂深刻....我意识到它们的时候....雨已经下得紧了....下雨夜睡觉是个享受....况且这雨夜还那么浓重.....只是希望不要太短暂.....

四川这个地方就钟爱下夜雨....小时候背的唐诗里就有写着....突然想起了学校里石栏上铺满的七里香....明天傲然枝头还有多少....其实落英也美....我从不觉得凄凉......

雨似乎迟缓下来了.....唉...

本来照了一些照片想要传上来的....可是蓝牙适配器跟我闹脾气....只好作罢....明日试试....

留一首以前写在日记本里的诗吧.....

未夏

我把这场雨看作夏的前戏
窗外的叶子已绿得不真实
潮湿的树枝
      散发发霉的灰色
寂寞的电波
      遇见了我的搜索
颤抖
      缠绕在我的耳蜗

                                    2006.4.4

可能是因为上午的小雨...学校里的玉兰在下午的阳光里显得格外清丽...便忍不住又拿手机拍下一些...可是始终拍不下满意的...这阳光好..这花也好...可就是溜不进我的镜头...斜斜的夕阳下面的玉兰开在斜斜的树枝上....毛茸茸的温暖....

今天是爸爸的生日...早上出门前也忘记了道声 生日快乐 ...  到了学校总觉得后悔... 便把这玉兰送给他吧...

春花固是烂漫...但终会被夏荫掩盖...不觉得有何可悲哀....总之烂漫时是美的...

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                   your image always float in my maind.......... 

            这春困...  来势凶猛....

...一直处于一个疲倦的状态...总是不觉得自己是醒着的...有点醉生梦死的意味...心里急..可是这急冲不破罩在脑子上的困意....前些天在体育课上站着就睡着了...想想很惊悚....

....想要正经的写一些东西....可是真的不知从哪开始下笔...在学校里连写完整句子的能力都没有...对文字的感觉也在慢慢的退化...only告诉我她重新拿起了笔...并且还给我看她的一些小东西....我心里急...可是这急填不满空白这纸背啊.....

lay看了 雷雨 之后也起了兴致....跟我说了一大堆的想法....让我写一个和 雷雨 相似的故事...连人物名字都帮我想好了....虽然名字俗得有些恶劣... 但那样一个大纲还是打动了我...我心里急...可这急只激起了我创作的激情...却没激出我创作的源泉.....

..每天我都想着来这里更新...更常常是写了两三行有立即关掉页面....我一直想找出能让我精心下来的方法..可是如何我也没能洗掉纠缠着我的浮躁....那些在呆滞中流逝的时间..总是让我呼吸紧迫..可是我总表现出一副心有余而力不足的样子...我亦是能想到这个时刻的我是怎样一副踌躇的表情..有点可怜....

昨天和一个人聊电话...故意说了一些意味含混的话...其后更做了一些恶劣的事...可是心情舒畅些了...我还真不怕他误会...也觉得这世道越发的好玩...

学校的玉兰花含苞待放...随时都要露出她娇美的破绽一样..还有一些我不认识的花卉...有的如玉兰一样蓄势待发...有的则已经乱颤花枝...用手机拍下了一些....可无奈找不出现实里那些花朵们的招摇....记得前些天从河边骑车回家..看见那野养的玉兰都败了...花瓣散落一地...想着不久她们也能幻作香泥...也不觉悲伤..只是感叹着有人呵护的花儿好啊....野养的都开始糜烂了...她们还没有真正开始绚烂....

..唉   这春就像棉被...捂着就想睡啊....

                         惊蛰......

今天清晨我才知道昨夜下了一场无声的雨...虽然天色还只是麻亮...但以能看出是个潮湿灰沉的阴天...可是我的心情像漂浮在水面的气球...摇摇晃晃但终究是自在的...我是一个懂得享受阴天的人...与在匆匆忙忙出门前也不忘带上冷香...想要在学校泡来喝...可是我的贪心使我懊悔...我一股脑的把所有的茶叶全部泡了...本来微甜的味道变得有些苦...本来清冷的香味也变得使人发闷...滋长了我的困意....

乍暖还寒..时晴时雨...日子在不断轮回的车轮里辗转向前.....今天使惊蛰...外面自然世界的无数微粒都在苏醒....可是教室里的同学少年却都梦转千回于春困的魔力之下....当然我亦如此....窗外交错的树丫都还不具有春天的规模...看起来纠结..干瘪..可亦不知哪场雨后..新生的叶子就会占据它们的荒凉....

最近记起了顾城的一首诗....

远和近

你

一会看云

一会看我

我觉得

你看我时很远

你看云时很近

               今天做了好多奇奇怪怪的事.......

突然很想穿宽松的衣服...于是翻出了白色的套头衫..很大..有帽子..肚子上有个史努比..比我可爱多了..穿上很肥的牛仔裤..裤裆都快到膝盖了..如果吹风的话..真的有点像放风筝了...但是感觉很舒服...松松垮垮虽然有点不羁..或者懒散..但也自在....我本懒散的人...

神奇的...以前不在的镯子回来了两个...一个是在书柜上偶然发现的...它可能刚才第四维空间旅游回来..要不以前我怎么没在那个地方看见过它...也没有多想就直接套在手上..心里想着再也不要你乱跑了...另外一个是昨天晚上..露露还给我的...看着她从包里把镯子拿给我...我那个感动啊...但是还是不打算接...毕竟都送她了...可是她还是给我套上了....她说她拿着也没戴...

这几天坐着的时候总是隐隐的痛..睡觉的时候痛就更明显了...告诉了妈妈..妈妈说搞不好会是坐骨神经痛或者椎间盘突出什么的...会瘫痪什么的...爸爸摸了之后说骨头突出来了好大一截...他们有点急了...商量着带我去医院...可是妈妈正忙着回攀枝花...很可能要自己去看了...其实也没有怎么怕...这些都见多了...只是我也是想去检查一下的....不喜欢不明不白的....

洗澡的时候把买了很久的Patti Labelle翻出来听....买回来后都没怎么听过...打口的..所以歌也有点杂..因为洗澡也没有听得仔细...可是喜欢终究还是没有道理的...

一个人在家里感觉自由...可就是饿了不能让妈妈从外面带吃的回来了...

今天和flowin聊了很久...她也在这安了个家..以后又可以读她的字了...她说她想去新疆...记得以前她说她想去西藏的...我都不知道自己想去什么地方...有很多方向..  可越是多的方向越是使人踌躇...其实一个目的地不需要多么富有盛名..也不需要有很多人向往...也不需要它的路程有多么曲折...只要你知道它是一个漂泊的中间站就好...可是终点在哪呢..?   我希望终点在路上.....

给flowin的邮件只有推到明天再写了....

但愿明天不再傻了..

        事情一多起来就不想去记叙了....

情人节那天照列和闺蜜聚会...起得很早..也不计较怎么穿着..跟闺蜜在一起最重要的便是舒服..出门的时候很冷.但是已能看出这是个明媚的日子..心情也不由的好了起来..

公车里空气混浊..窗户上的雾水开始化掉..看到外面有人已经抱着玫瑰花了..突然来了勇气和灵感给我唯一正经八百有过情人关系的人发了短信..幸而没有发送报告...

生活它就是一场戏...只不过大多时候你只能演给自己看....情人节当然要让自己感觉快乐...

故地重游...在相同的地方录了像..我还故意说了相同的话...其实我是个那么恋旧的人...可是还是鼓吹自己是双子...十分善变...把自己变坏也是一种保护...

lay都有说我的麻将有进步~ 喜悦溢于言表...

也是那天晚上剪短了自己的头发...我留了很久的头发..原本想把它烫了... 

最近还迷上了夜店...尤其喜欢苏格...也没有想到我是那种能热舞的类型...酒精和鼓点和想象中的爱情海销魂...汗流浃背的时候..看着身旁的人仍在挣扎..此刻你是停止的..世界是疯狂摇晃的..仰头一杯调和酒...踩着鼓点继续沉溺....

以前我还以为我只会喜欢那种暧昧的小酒馆..有弹吉他的落魄歌手...但事实上...由于有很多的东西囤积在心里之后..我需要一点放浪形骸的形式去释放...当然我不会把这个当作任何事情的借口...

凌晨的游戏时间...个个有了伴....我也不好觉得我是好还是不好...是滋味还是不是滋味..以前我纵不是这么矫情哀怨的人啊...荣辱不惊渐渐淡去了....我也开始计较..也开始抱怨...也开始郁郁寡欢..也开始假装高兴...有时候笑其实跟哭一样让人抽搐....  但是我不能说我完全不快乐.. 至少我可以疯... 可以进入更大的世界....

浮躁亦是正常...我开始成人了....

                                                      “我墨红的的双手之间划分与爱的永远，我记得从前的从前有那么的爱过一次雪的落寞。但最终也是笑剧一场散乱。”

                                                           by， only

我没有意料到雪会持续到今天...我以为将要回温..可是一切才刚刚开始...

口腔壁上很久都没有长溃疡了...那是因为都长在了舌根...比如现在..我扭动着舌头..目的是去感觉那种痛.. 晚饭的时候并没有因为疼痛而放缓吃饭的速度..虽然疼痛.虽然只是单饭...但我依旧享受吞咽的快乐..

脚趾因为冻疮变得乌黑..洗澡的时候用热水浸泡...那种感觉只能形容为无能为力...

无能为力还体现在放学回家的路上...重物..拥挤..异味..晕眩..........我只能用点来敷衍..

明天开始期末考试....因此今天开始放假了...   哈哈

                 下雪了.......

冬天困倦的上午...被电话吵醒.. 下雪了! 你快起来看!....  我眯着眼睛看着窗户未能被窗帘掩盖的一角..满是雾水..外面只是一片苍茫..片刻的犹豫后..掀开被子..裸着身子跑到窗前..用手抹掉雾水... 果然..纷纷扬扬...幼小的雪花形似喧闹的降落..却又是无声的没.. 成都的雪啊.. 来的不容易...

拿起电话...拨通有挂断...不知该不该去打扰冬眠的人..

望着窗外的雪..没有了睡意...穿上了厚厚的衣服..想要出门

等到露露的电话..决定陪她买东西..她说想淘淘小店..我拿出新买的外套...不由得有些欢喜..还是将lay从醉生梦死里拉了起来..代价是一杯奶茶..穿上两层袜子...向露露造谣说..表白时穿上两层袜子就一定会成功...的确记得是从那本书上看到的啊...

在闹市买了看起来不干净的小吃..可是简单食物一样可以营造分享的快乐...与lay.露露在简陋的奶茶店消磨光阴..lay讲了许多离奇诡异的故事...我一向对这些是麻木的...

和lay分手....与露露在万达闲逛.. 看到很多好看的衣服.. 又感觉自己的衣柜真的不只少一件衣服...看到居家用品时...总是喜欢又失落.. 露露 看起来也一样.. 我知道  她不想我去管她的事.. 

回家上网时..去到一个陌生的空间...在相册里看到自己和闺蜜照片..很是诧异...看到主人的照片也没有反应过来...值得看到日志才想了起来... 空间的主人曾经使我爱得幸苦...可是如今他可以轻松的叫我 天驹..我也可以自然的与他说话... 不由地笑起来.. 不是时间冲淡了什么... 我已经走过他那座山..

记得曾经在日记本里写过一个爱情故事... 男主人公是冬天.. 他爱的人.. 是我生活的城市....

还记得曾经写过一首诗... 关于今天这样的天气..虽然写得拙劣...可是还是写了上了......

白色寂寞

拉开窗帘

白色的寂寞

安静地侵入了

无声的倾诉

明白的看见了

多了什么

少了谁

忘记一些

轻松一些

                                     2005.2.19

                   回家的时候外面已经绵绵地下起了雨.....

冬天的晚自习之后总是面红耳赤...教室大窗户上面结满了水珠..于是窗外的物景都看不真切了..于是时间也只限于在被日光灯灌得满满的教室里流淌...外面的风气云涌变得无关紧要....或者只是被不经意的轻视....这样的教室是很暖和的.. 几十个人在一个空间里交流着温度...符合的气味让人变得迟缓..昏昏欲睡.

整个晚自习我都看着小说...以至于数学老师多上了半个小时我也没有什么感觉....知道身边的人都开始匆匆往书包里装书..我才知道放学了...我草草地选择了两本塞进书包从座位上站了起来..伸个懒腰把附着在身上的浑浊和湿热驱散..

走出教室是意料之中的寒冷..寒冷像水一样从每一处缝隙侵入....我想把自己缩在衣服里..躲在同伴的身后...没有再去抱怨天气... 我知道它是暂时的... 只是不确定这暂时到底有多久.. 铅灰色的天潮湿地凝结...雨细细的 但却像是化掉的油彩... 于是世界就被染了色.. 青灰青灰的.. 其中也包括我..和我的心情.....

从公车上下来..我似乎已经习惯了温度 风 还有雨...于是我把脖子大胆地暴露在空气里.. 有一点点的小招摇...   只是路面很淅沥.. 路灯也因为雨丝而胡乱的折射....

楼下...在上楼的时候 发现一个很可疑的人.. 他可疑的看着我..我加快了脚步..因为我看到他从衣服里掏着什么... 我拼命的往楼上跑...我用最快的速度开门..然后反锁...我站在玄关喘着粗气.. 我听到脚步声.于是趴在门上从猫眼果然看到了他...  我把电视打开.  有时候..  真的会害怕一个人..

其实我有你... 只是你不在...

      0度....

今天醒来的时候房间里已灌入高纯度的自然光..由于睡在厚厚的被子里所以对温度没有准确的感知..所以当当爸爸告诉我今天温度低至0度时我还恍恍惚惚的... 眯着眼看着外面惨白的天..温度也是有颜色的..只是常常不被察觉.或是混淆....

缠绵了许久后起床..凌乱的头发也不想去理会...简单的洗漱之后开始坐光线狭隘的书桌前做着不需要懂太多脑筋的作业...寒冷时有时无的侵入...  我家果然是冬冷夏热... 不知疲倦地吃着高热量的糖果..虽然清楚的知道自己正在长胖.. 可是有些欲望是不可以控制的...

和only煲电话...她给我念了感动的爱情故事... 我给他讲了我的心情和担心... 苍白的下午时光消磨在耳蜗的小小振动中...其实最期待的电话和短信都没有出现...

电脑出了问题不能上QQ.. 于是捡起MSN...  胡乱加了些人..  始终还是闲不住啊.. 其实一点上QQ的欲望都没有.. 必要的时候用用MSN就好... 这个博客也是因此而有的吧...

我想写很多的字,展示我的生活不只是流逝.

可是该流逝的还是在流逝...  展示只是固执罢了...

今天就到这.

        真正寒冷的日子...

一整个白天都窝在家里...   睡眠永远都是我最大的爱好. 只要有机会 不睡到腰酸背痛头昏脑胀.. 我才不会起床... 醒来的时候看见外面一副雨后的情景..  这才发现很久没有下雨了.. 昨天晚上看了等候已久的电视剧...  难得看鬼佬电视剧的我.. 这次也加入了看美剧的大众风潮... "女人帮"  突然发现自己越来越喜欢镜头里的纽约曼哈顿街道.. 有一天我也在那踢正步..  呵呵  我现在坚定的这么想着..

傍晚的时候穿好衣服出门... 选衣服依然占据了我很多时间.. 总是不知道该穿什么上街. 结论就是我的衣服永远少了很多件.... 在寒风中等着ONLY..风很大很冷..  也没以前那些矫情的想法了..  这点微风  算个屁啊..  呵呵...

坐在一间到处贴着宜家标签的冰淇淋店里吃着便宜的奶昔.. 吹着暖气于是放肆的穿著暴露...

和ONLY聊了很多关于感情的问题.. 在我们眼里爱情就像一场战争.. 并且硝烟四起... 我想现在的社会环境就要求我们面对感情也要有职业素质.... 但是感情还是太复杂了..  我和ONLY在怎么单薄也只是自以为是.. 但是我们会继续搞我们的爱情产业化的...  哈哈

越发的觉得自己不可以理解露露了...  但是我又有何能力去改变什么呢..?  我想以前我说得太多了....

我想今年夏天再去一次云南...   我还没有去过香格里拉...  我想买些刺绣和扎染回来... 当然还与银镯子...

今年假期可能很短..  高三很快就来了..  我怕的真的不是什么高考  而是可能面对的抉择和离别... 不知不觉又有要矫情的趋势了....

高考之后我一定要去个远点的地方.... 或许 去很多的地方...  想去看看  阳朔的西街..  或者 广州的中英街..   要不 八角街...  我喜欢坐在一个简单甚至破烂的咖啡馆里喝着喜力看书..  然后周围都是行色匆匆的鬼佬们....   哈哈  

以前下载了歌 就胡乱的放在电脑里面也不停..  所以好多都忘记了..  前些天偶然听到if i ain't got you.   于是回家在电脑里面找..  果然就找到了...   以前我从来都不是在我电脑上听的....  感觉很怪异...  到底我还下载了多少我不晓得的东西.....        嘿嘿......   那个.....