純棉的我想寫很多很多的字,展示我的生活不只是流逝.

好吧.. 其实我总是有更新博客的冲动.. 但都仅仅是冲动而已...

对待这里我的态度一直不太端正..我不知道 这次算不算间隔最久的一次更新..可不管怎么说我还是回来了...我总还是会有什么想说的...

我真的太懒了...

我改变了很多想法..也许说是对以前想法的推进...可是实施的效果不让我满意...另外我还预谋着一个故事...我想要好好的预谋..但每次不知何时和任何地预谋停止在很靠近开始的地方...我懒   懒得没有去思考...是啊 如果可以 我真的懒得呼都不相吸了...但是不能! 懒惰是可耻的!

天呐..我在和人通信...真正贴邮票的那种信...首先我高兴会有人愿意和我写信..愿意看我写的牢骚...其次便是我回信真的很慢..原因 我想不用说...     对  懒...   可是我想通过通信 使自己勤快那么一点点..

我该说说我的大学生活吗...?  真的没有什么特别的... 想我这样 从初中毕业就等于在上大学的人来说 大学的闲散显然不是卖点... 另外就是我真的没有学到什么东西.. 手里拿着画笔 心里面想得还是高中时候的那些内容... 大学生该怎么画画呢? 至少老师沒告诉我.... 今天早上 坐在画室里看着老师摆静物的时候 我惊异的发现 自己居然是个学画画的.. 可我从来沒这么认为过... 好吧  我将会是个设计师....

每周都和闺蜜们见面... 不断地有陌生的叔叔阿姨说我是个初中生... 依旧在为感情的选择困扰... 连新结识的好朋友也想认识多年那样让我安心... 生活稳定地在一条景色单一的公路上奔驰着.... 只是我觉得太快了 仿佛过不了几天 就到了我暮色西陲的老年... 光是想想都能使我矫健的思想变得蹒跚...

我要是能像从前那样写些矫情潮湿的东西就好了...现在我脑子里的东西都充满了油烟味...连我那么不逼的人...都想骂自己一声俗气...可我控制不了 就像控制不了自己现在饱食终日的生活方式一样...

对了...我那可爱又老不胎害的闺蜜lulu和一大叔处上了....  唉 这不得不说是在我背上推了一把.. 好吧 她更是在lay的背后推了一大把...

前些日子有人牵着我的手说 驹驹 你一定要注意哦 今年年省真的不好... 我想表达一个很大的认同...今年有太多我不想言说的事情...可我没有为这些掉眼泪... 包括奶奶... 我在凌晨的车上...看着她头缠青纱..我的心跟她的身体一样在慢慢流逝着温度... 我没有哭.. 很多很多年以前她就告诫过我 不准把她的路苦断了... 在火化之前我用手触碰了她的额头... 比我想象得要冷很多...比我的手还要冷很多.. 可她的脸还是那么慈祥...只要我想就还可以在她怀里撒娇... 直到我捡着她的骨灰... 抚摸着她在这个世界上最后的一点温度的时候... 我知道 奶奶走了.. 留下的是悲伤不是眼泪.. 而是绵长至极..随着时间堆积越发浓厚 的孤单和想念.... 那些曾经 我不记得全部..但我记得的所有都会不断翻新..清晰.. 

 保佑每个人 

借着考试的借口  很久没有更新了......

我的中学时代在一个阳光灿烂的下午轻轻松松就结束...走出考试之后那一点点的激动感觉也没有了...学校热辣辣的操场像极了我的这个暑假....空旷而焦灼...当然  这不是我那一刻所意识到的....考试结束也算不上是彻底的再见...有很多后续的事情仍要让人烦心...早上对着报纸估分的时候...我简直恨透了这个世界....

最近总是在很多时刻..都有这么一种感觉...我需要马上赚钱...这简直就是潜意识里的一种对事实的征兆...只是事实要我把这个意识变得更加必要但又必须推迟...我对手上大把大把绵长而不能作为的时间感到莫大的遗憾....我明显的不适应让我觉得到很多事情的陌生..同时我也开始看清楚原来的我是什么样子的.....

我觉得自己还是精神百倍的...整理了一下午的房间....把知识变卖成了金钱....丢掉了旧的衣物...离开了教室之后仿佛也离开了那没有止境的瞌睡...呵呵....但睡觉依然是让我感到舒坦的活动....我把所有的娃娃都给了我的小侄女...以前我总觉得她长的像个囧字...可现在小姑娘越发的好看了...像他爸爸...我真是喜欢小孩子的...可是我今天没有去捏她....

其实我也不是完全没有事做....学驾校...填志愿...一系列的事情好像都堆在下一秒一样....我一方面紧迫着一方面空虚着我想大家都看得出来....

也许这也是个好机会...我可以试着过过以前我所构想的那种幸福生活...

   今天依然没有能按照计划早点睡.....

现在外面在下雨...断断续续一点也不洒脱....我还是没有能如愿早点睡觉....我肯定算是长期被困倦纠缠的人..就像妈妈说的...我要醉生梦死....

下午的风很大  我很喜欢...清淡的风吹在身上...我把脱下的秋季校服重新披上...时不时地将自己裹紧一点...这个时候我又很强烈的感觉觉得自己还很年轻....

每天放学都觉得很冷清....虽然总是有人会陪我回家...但是夜晚的河边总是吹着潮湿的风...我挽着婷婷的手臂...告诉她高中生活已经告一段落了...但浑浑噩噩的...又不忍心说自己有很多的后悔....

三年一眨眼过去了...可是我仔细想来...这三年是多么的漫长...一开始时候的那个自己依旧是鲜活的...纯情 干净 骄傲...而如今的我.....害怕照镜子...也害怕照相...害怕泄露那些已经流逝的太多太多......

我想我是变得成熟了....可是我也付出了代价....完全可以避免的代价....只不过我从来都不擅长后悔...也厌倦抱怨...但我始终会去追念....追念那个还像清水一般的自己....追念穿着自己胡乱改的牛仔裤...追念用碎布拼的背心...追念对待生活深信不移想入非非......

闺蜜们可能都觉得我堕落过吧....想想 我是多傻啊....我内心深处渴望自己是个小孩...还是一个成人呢.....?  还没有人来让我知道...我挥霍了好多自己...我该留下仅有的一些留给未来吧...

对未来缺乏期待可能是因为期待得太多.....我其实是很乐观 很积极的...每天开心的时间大多数...只是有时候开心得不安心....我不喜欢给人留下期期艾艾的印象...可我总是失败...从小我就不喜欢别人的帮助和干扰...可大家都觉得我充满了依赖....

懒人回来了....

三月的光景已经所剩不多... 天气也显出夏天的端倪 ... 毕业愈发地向我走进 ...我觉得自己在积极面对着..可是否都只是我觉得呢..?

在我身上真的很难看到高三学生的压力...可你要问我是不是志在必得..我会赶忙摇头.. 我只是已经紧张不来了... 至少我为这事紧张不来了.... 可是我仍然是想做好这件事情...当然这事情不为自己 ... 为的是那些想看我做好的人 ... 这是一场盛大形式 ... 自然也有它的重要....

其实我也是想看看我到底还有多少能量可以刺激出来...

我真的有点像站在一个岔道口...每天都在衡量一些东西... 选择一些东西  暗示自己一些东西... 内在的矛盾在不断升级..但是我显然已经能淡定自若地对待...不得不说是一种成长....

在高中最后的两个月...我想我不仅仅要创造一些东西  也要灭绝一些东西...我把高考这个坎多赋予一些意义... 就让我的蓄谋已久的转变也乘着这场盛大的形式吧....

                              今天的收获很多

这一次的题目来的很轻易...端着水杯站在沙发旁边...看电视里播放的电影...电影里丽芙 泰勒抱着一束野菊花从田间走来...这部电影的名字叫做 偷香 .....

今天收到了他寄来的包裹...比意料之中要早到几天...打开包裹的过程异常艰辛...我和露露在河边的街沿上口手并用...打开后自然是惊喜的...慢慢开始感动...我不曾有收到过如这些的礼物...很喜欢那本速写本...第一次看见有人记下我说的话和我写的诗...被人重视的感觉真的很幸福......我并不是常受到礼物的人..但也懂得如何去珍惜...其实他的字也算好看..草草地看过去不觉得显眼...但是耐看..慢慢地会发现那些字里是有一些内容的...清淡..细致..不显得浮躁...

把纸盒抱着...能感觉得到他的祝福和温暖...真的很谢谢他...让我感觉到冬天的温暖...谢谢你的种子..谢谢你的袜子..谢谢你的巧克力...谢谢你对我说的话...你让我知道自己其实也有些重要...至少有人会想念我...会去在意我说的话..会想要给我一些温暖....

宏姐姐帮我念了那些贴心的话...也陪我逛街...我是喜欢和宏姐姐逛街的...她会在我即将作出冲动行为时将我拖走...我们在商场里反复地试着围巾..我依然犹豫不决...其实是什么都想买...走出商场...宏姐姐摸着我的小羊毛围巾说我虚荣...我也这么觉得...但是我知道如何把它们控制在健康的范围内...

有些事情是你自己无法发觉的...所以别人的看法有时很值得去参考...我喜欢那些会自我反思的人...他们往往都是谦逊的人...知道自己的状态和能力...当然他们亦是博知的...不会轻易地评论自己并不知道的食物...我不喜欢不懂装懂的人..恩..可以换个说法..不懂装懂的人会让人觉得很失礼....我并没有带着批判的语气来说...只是我觉得这是一个很重要的事情...还有好多好多不营养的东西..我想写出来..可是每次都打住了...其实我是想暗示些什么...我希望她是真正聪明的...最好一直都是我在不懂装懂了....

Z在宏姐姐之后来找我...我一直耿耿于怀...我想他一定什么没有告诉我..只是他怎么也没有说...我把剩下的妈妈做的饺子都煮给他吃了...其实是我吃了绝大多数...我很喜欢现在我和他的状态...亲近而不亲密....真诚直接...那些以前的事情不再那么重要..却又没有抹杀...他告诉我了倩的情况...让我又开始担心起来...他说她会在寝室打着探照灯在被窝里复习功课...坐在第一排的她仍然看不清黑板...眼睛流出了血....我很懊悔我删掉了以前在空间里为倩写的那篇文章...我用了我所有美好的字眼来形容这个女孩...一个值得被人呵护的女孩..我很着急地给lay打了电话要他一定再给倩打个电话...我知道倩很听他的话....

Z走了之后...我迫不及待的扎在床上....我不知道到明年6月以前我还有几个这样闲适的星期天下午让我酣眠...我不想浪费一分一秒...睡之前我翻了翻他起来的速写本...真的有帮助睡眠....一觉醒来爸爸已经去上班了...天空也如掉进了墨缸....

最近几天晚饭吃得真的很晚...一个人与一大锅羊肉汤作战..心里期待着温暖的冬天..一个吃饭终究是冷清了些...于是和lay约好下周在家里聚餐..当然也要叫上L....

很久没有见的静把她没有给我看到的小说邮给了我....在所有朋友中我最喜欢她写的东西...最佩服的也是她...在我看来她比那些所谓的作家要强许多...只是她并不喜欢发表她的东西...相比于我写的那些东西...我真的感到很惭愧...我把她给我的作品放在一个专门的文件夹里...有时我会翻出来回味...想起以前我们穿过的那些纸条....现在早已没有那么多心事拿来分享..拿来化作羞涩的字眼....

            这种冷可真够新鲜的。

不好说这段时间是不是主动的在逃避...只是没有心思来这里..看也不想看..也许有偶尔的几个瞬间会有东西想写..但还是带有故意地将它们忘掉..矫情的人做起来其实没有那么累...最累的就是这种装疯的...

日子过的有开心也有不开心...在忙碌和清闲之间早就迷失了方向...生活要这样 我能怎么办呢... 每个周末都和lay一起聚餐。。用掉大量的生活费...早饭显得格外奢侈...大清早..跑到简陋的公共浴室洗澡...画画...颜料和铅笔灰沾满手和鞋子...十分的规律...规律的生活使人有安全感..有到让你害怕...

我不善于把握机会...有很多改善生活的机会..正在若即若离...不过还算有个比较明确的目标..多少我可以忍着...

我发现我不那么怕野猫了...比如前天早上洗澡遇到的那只...我觉得她有话要说...并且是知道倾听的..可是她那么的小...她来和离开都很诡异...

身体因为紧张而剧烈颤抖的毛病愈发严重...只是我不再去过分在意这些..不会向小时候反复的尝试着拿纸片

摩羯座的人我果真是惹不起的..我打心底畏惧...我应该一如既往的划清界限..

lay说的好我们几个当中只要有一个人更新了博客..接着大家都更了...要是 不写  大家都不写...

陌生人的电脑真的用起来很烦.....

    我亲爱的秋天呐..........

在进入十月之前...我们经历了一周的风雨....坐在教室里也没有办法安心上课...因为从来没有见过这么密集的闪电...从小在雷雨天就莫名的兴奋...望着天空中各种颜色的变幻...像是..调入了钴蓝..熟褐..土黄...青莲的高级灰....接到上全是吹落的叶子..它们被雨水打湿..沾染了泥土变得轮廓不清....还有被环卫工人清理的树枝....甚至还有被雷劈倒的树木横在慢车道上.....   其实也算是好久以前的事了.....

真的是很久以前的事了....国庆"小假"已经放完...今天的天空湛蓝深刻....大朵大朵的云在上面散这步.....又没有认真的听课....守了会窗户....真的好多云啊......把喝不完的牛奶进垃圾桶....说不出来的心痛....要是所有的牛奶都有了小三..我是不是可以正大光明的丢掉呢.....?

天气渐凉.....早晨嗜睡的习性又在抬头....被窝开始没有道理的越发软和温暖....我喜欢用腿轻轻摩挲被单...如果没有闹钟..和学校....我想皮肤与棉布摩擦的快感还会放大许多....我实在不喜欢对着浴室镜子发呆的自己....

我真的有好长时间没有更新博客了.....自从手机掉了那天....里面有lulu千年等一回的可爱照片....我狠透了那偷手机的人...而且还是在学校里.....但要是你现在还给我了...我想我还是会原谅你的.....

虽然已经踏入离春天距离最远的季节...但是闺蜜们都像过春天那样亢奋着....个个都像待放的花骨朵...随时准备着吐露芬芳....哈哈   我也一样.......

      妈妈  明后天就回攀枝花了....

将一朵纸折的玫瑰捏在手里....捏成一团火红的愤怒... 

玫瑰在默默的哭...哭出血泪...混着我掌心的汗水...

我不能问她哭泣的原因....

多少人曾轻轻捻起她....举在鼻尖..拂过额头...在阳光下旋转....

她本来不会枯萎...可她不能被滋润..她害怕泪水...

纸折玫瑰的血忽现在指缝间...

她被揉进垃圾桶...她开在了我的舌尖....一边淌血..一边告诉我她曾有的疼痛........

放学的时候阳光猛烈得吓人...lulu的小妖腿没有以前好看了?

在自习课上装模作样而日益丑陋的我 嘿嘿

lulu一定说要给她来一张侧面的....这可是人潮涌动的校门口

照暧昧照片是我们这一拨的业余爱好.........

难得走路回家.....一路上胡乱的照片...这照片上的树上住着惊人多的麻雀......

穿过我的手指看天空....就是这种殷红....

在一个惨白的下午...我用手指遮住镜头....血液和阳光迅速交融...那些还未来得及完全融化的颗粒在扩散..

今天中午也是那样的亮堂...我背对着焦灼的光线..感受着被刺穿而细密的灼烧感... 我的血液正和他们交融..

这世界的一切都是能触摸到的...   包括那狡猾的时间... 

我是那么的深信不疑...

没有买到饺子...我在楼下吃着面条...

狭长,,油腻的面馆...阳光如针头在向里刺...

手指上被我扣破的伤口...结出过淤黑的疤...不知何时已能被洗去...

那些悠然的日子....怎么像过去了好多年........

       我又开始幻想那个绝望过后的幸福生活......

在我的那个幻想里面我一直是一个独白者...一个记录者....一个卑微简单的存在....安静的住在一座小城市之中..有一些刻意的隐藏...却不带一丝逃离......徘徊在与抽离人群的边缘....会固定的和一些陌生人交谈...早上的菜市场小贩...午后的图书馆管理员....夜晚的楼道老太太....闺蜜呢....也许不会在一个城市...和lulu通通电话...偶尔lay会来拜访...会在网上回答倩的问题....会给only写长长的信....会收到单寄来的小玩意...会收到宏姐姐寄来的好吃的...对了  还会很想念  波波 和 L........

我会有一个小的房间来放书和音乐...它很小都没有关系  但是我希望能有一个大的窗户....能容得下我放下一个懒人沙发...一张小木桌...一盏立灯...不知能不能再加上一盆含羞草....

客厅布置的要简单....电视...DVD...小音箱...长沙发...一幅自己的画....一张家人的照片...或许可以有个小茶几..放电话...用了很多年的茶杯...各种遥控板...钥匙...零钱...记事本和圆珠笔....玄关应该是连着客厅的...有个小木柜..放鞋和雨具....

饭厅在客厅和厨房的过渡区域....我会买深色的正方木桌..和易洗的格子桌布...会在中间放一个玻璃花瓶...注上清水...插适季的鲜花.....

厨房简单而干净....常常打扫而没有过多油渍...碗柜里放着花式传统的瓷碗...也有到处买来的便宜的奇怪器皿...会有一坛妈妈做的豆瓣....当然角落里放着一个小杯子装着香皂水...是用来对付强哥的.....

终于到了浴室....我会买出水细密的花洒....洗脸的水池我也希望在浴室里...最好浴室有窗户..白天可以进来阳光...干燥又通风....当然我会安置一面大大的镜子....可以在洗澡的时候看见自己的身体....毛巾整齐地搭在一旁....我不理解为什么有很多家庭会把洗衣机放在浴室...我固然是不会的.......我也不习惯马桶......

最后是我的卧室....一张大床是必不可少...但是不能过于柔软...我的脊椎不好....衣柜很大...放着的衣服不一定多是名牌...但是我都很喜欢...里面还会放相册...和重要的证件....同样要有大镜子和大窗户....那些闺蜜送我的公仔我依然会悉数堆在床上...床单也是格子的....有绿色和红色两种色系的可供更换.....对了  我还要放一台..老式的大收录机...如果可能的话...我现在卧室的那个就很好.....

我在这幻想的小房子里...规律的生活....大多数时间宅在家里....偶尔我也会晚归....喝自己泡的茶...吃自己做的饭...有时也自己唱歌解闷....翻看很多的书...借来碟片消磨午后或者夜晚....保持充足的睡眠....回想起有一天我在电脑面前描述了这一切......

 ....呵呵  也许我真的想的太多了.........我在高攀未来.....

一个星期的阴雨天..给炎炎夏日带来了可爱的凉爽....这样的天气让我变得更加贪睡了....

我的每双鞋子上都还带着泥泞的痕迹...懒惰的我自然没有精神去刷...犹豫着应该怎么让妈妈再拿去洗鞋店清理...

最近看见两个人和我有一样的布鞋  ..一个是我很喜欢的一家酒吧的老板  一个是我很喜欢的另外一家酒吧的歌手...  在一个晚上看见两个人和我穿着一样的鞋子.. 感觉怪怪的... 但是这也是很简单的...那只是一双再普通不过的鞋子了....

十六岁时的我  还能写出   午后街头...硫化鞋..脚尖微垫..唇翼轻触..互相带走了理智   这种矫情的潮湿句子...可是现在的我无所谓的踩着很脏的鞋子...以踩烂所有牛仔为奋斗的目标....

今天也是假期第二次补课的开始...lulu戴着假发突然蹦到我面前的时候..我差点就一巴掌挥过去....她真的忽略了我的感受... 一个人 只活在自己的世界里真的会做错事啊....

当电脑只剩下单纯的浏览网页功能.... 我的生活清净了不少...每天参加些乱七八糟的活动...偷偷看喜欢却又觉得实在没有意思说出来的文字.....然后联系自己为何沦落到了今天这么贫乏的文字储备... 我一点没有反省..只是有那么点小小的浮躁.....

对了.. 我还要下定决心要学会养身...  爱  从自己开始...  哈哈....... 

       回家的公交车驶入了大雨之中.....

夏天的雨通常猛烈 急促 短暂...从老师的画室出来只是零星的有些雨点..以及远方的几声干雷....当我乘坐的双层公车转过两个或者三个路口...它驶入大雨之中....雨声磅礴..城市的节奏突然慌乱...好笑的一片狼藉..还有从窗缝里跑进来的潮湿冷风.....

手里握着雨伞...我显然是不怕这雨的....我早有防备...不是以往的我了.....

如我所预想的一样...当我乘坐的双层公车开过四站或者五站...它驶出了大雨...这里街道的人们依然悠闲...仍然是零星的雨点..和恍惚间能听到的远方的干雷声....我预感雨云将要向我前进的方向迁移... 我顿然感觉我在和云赛跑....内心飘然...  亡命天涯...还是...生死时速....

我到家之后...脱掉衣裤...雨便轰然登场...按开电视机没有理会爸爸的防雷尝试教育...笑容在脸上油然绽开了.....

睡觉前最后一次打开豆瓣....看到三个认识的人同时参加了某自恋活动...在看看发起人.. 于是参加了....  

都是临时照的...爸爸国产手机的效果很不省心...  最后一张 是激情放送哦....

   .... 我在想   以前的那些夏天都在做些什么  .........

       夏天  还是不是纯棉的..... ?